Близятся последние времена. В связи с жоскай экономией в кафетерии одну из двух кофеварок заменили на простенький кипятильник. Так если бы он просто сломался и кипятку не давал – он же на экранчике пишет "Error 6".
Вот так вот. Клапан для подачи воды, нагреватель и ёмкость. И экранчик. А ошибок как минимум шесть.
Ну и с новым годом всех.
Как сообщает нам газета Shanghai Daily, в преддверии запуска очередного ифона занятия в университетах были отменены и тысячи студентов в принудительном порядке направлены на фоксконновские плантации для содействия в уборке сборке яблокопродуктов.
То есть, в представлении китайских товарищей капитализм отличается от социализма, как яблоки от картошки.
Проблема: Сервер, на котором установлен Очень Продвинутый Программный Продукт вместе с SQL 2005 Express, часто зависает.
Попытка решить проблему: ОППП переключён на дублирующий сервер.
Результат: Теперь виснет один SQL Express.
Настоящая проблема: ( хорошо подумайте, хотите ли Вы это увидеть )
There are four main types in my world:
Юмор для своих. Коллеги ржут.
Это очень хорошо, что наряду с новыми работают и старые комбинации клавиш. Пока.
Если бы Очень Известная Канадская Компания сделала такой интерфейс, её бы уже размазали по стенке и закатали в асфальт.
Я не шуршал, впервые увидев меню Офиса 2007. Я совсем немножко поскрипел, перейдя на Офис 2010.
Но посадите за восьмёрку ничего не подозревающего юзера и он сам попросит поставить ему Линукс.
Пользователь с именем XXXX был удалён и получил пургену, – сказал ЖЖ.
О, – сказал доктор Шноркельштейн. – Хочу создать сообщество с именем "XXXX".
Авотхрен, – сказал ЖЖ. – Создать не можешь. Можешь переименовать существующего юзера. Переименовать пользователя "Шноркельштейн" в пользователя "XXXX"?
Авотхрен, – сказал доктор Шноркельштейн. – Хочу создать сообщество с именем "XXXXтест".
На, – сказал ЖЖ.
Теперь переименуй "XXXXтест" в "XXXX", – сказал доктор Шноркельштейн.
Переименовать будет пятнадцать баксов, – сказал ЖЖ.
На, – сказал доктор Шноркельштейн.
В корзине товаров на 15 баксов, – сказала корзина.
Добавь жетончиков на 5 баксов, – сказал доктор Шноркельштейн.
В корзине товаров на 5 баксов, – сказала корзина.
Точно? – спросил доктор Шноркельштейн, кликнув на корзину ещё раз.
Точно, – подтвердила корзина.
Бля, – сказал доктор Шноркельштейн и несколько раз нажал на бекспейс.
В корзине товаров на 15 баксов, – сказала корзина.
Точно? – спросил доктор Шноркельштейн, кликнув на корзину ещё раз.
Точно, – подтвердила корзина.
Добавь жетончиков на 5 баксов, – сказал доктор Шноркельштейн.
В корзине товаров на 10 баксов, – сказала корзина.
Точно? – спросил доктор Шноркельштейн, кликнув на корзину ещё раз.
Точно, – подтвердила корзина.
Бля, – сказал доктор Шноркельштейн и несколько раз нажал на бекспейс.
В корзине товаров на 15 баксов, – сказала корзина.
На свои 15 баксов и чтоб я ничего не знал, – сказал доктор Шноркельштейн.
Спасибо, мы получили 15 баксов, – сказал ЖЖ.
Нуууууу? – сказал доктор Шноркельштейн.
Деар XXXX, ёр юзернейм воз чейнджед фром XXXXтест ту XXXX, – сказал ЖЖ.
Нувсёбля, – сказал доктор Шноркельштейн.
Авотхрен, – сказал ЖЖ, – XXXX уже переименован. На тебе тыщупицот жетончиков, чтоб ты не плакал.
Бля, – сказал доктор Шноркельштейн.
Я честная девушка и меня всегда звали XXXX, – сказал бывший XXXXтест.
Вы получили тыщупицот жетончиков, – сказал ЖЖ.
Бля, – сказал доктор Шноркельштейн.
В корзине товаров на 10 баксов, – сказала корзина.
Удаляй нахрен и чтоб я ничего не знал, – сказал доктор Шноркельштейн.
Корзина пуста, – сказала корзина.
Меня зовут XXXX и отстаньте от меня со своими жетончиками, – сказал бывший XXXXтест.
Тут какой-то мудак приходил – я ему дал 15 баксов, чтоб отвязался, – сказал банк доктора Шноркельштейна.
Ну, действительно… – сказал доктор Шноркельштейн.
Update: Не прошло и 2 дней, как жетончики всё-таки отобрали.
Тут один человек, по его словам, никак не мог подключить юзера к вайфайфу.
Очень хотелось предложить ему попробовать подключиться к вайфору или вайсыксу.
Но он был дурак.
Один мужик упорно втыкал коннектор микро-USB в Другой Очень Продвинутый Предмет вверх ногами. Шохарактерно, разъём на ДОПП таки сломался.
Теперь мужик уверяет, что это не его вина, потому что а) нигде не сказано, как правильно втыкать коннектор микро-USB в соответствующий разъём; б) пока оно не сломалось, оно нормально заряжалось.
Я вот думаю. Сервероамериканские лепестрические вилки обычно имеют два или тра контакта, причём фаза и ноль сильно разные — ноль заметно шире. То же и с дырками в розетке. Любому мужику, даже в не очень хорошей физической форме, после непродолжительной ебливозни вполне реально запендюрить двухконтактную вилку в розетку в перевёрнутом положении. Можно ли после этого требовать гарантийного ремонта розетки?
С другой стороны, переменив плюс и минус постоянного тока 5 В в разъёме USB — реально ли зарядить батарею этаким манером?
Сам пробовать не хочу. Но очень интересуюсь.
Со вчерашнего дня в магазине приложений для Другого Очень Продвинутого Предмета появились Angry Birds.
И только попробуйте теперь сказать, что там мало приложений. Ибо теперь там есть именно то, о чём потенциальные пользователи спрашивали в первую очередь.
Кросспост здесь.
Тут на Ещё Более Продвинутый Предмет, производимый Очень Известной Канадской Компанией, объявили большие скидки. Доктор Шноркельштейн решил заранее предупредить заинтересованных лиц, что и сделал.
Понятна реакция соотечественников. Сразу нашлось несколько доброхотов, заявивших, что ЕБПП — полное гамно, а ОИКК вообще уже сдохла (это при полумиллиардной прибыли за квартал). Ну, это абсолютно предсказуемо.
По ходу дела один из оппонентов предложил пари. Если через год ОИКК увеличивает или хотя бы сохраняет свою долю рынка, он платит мне тыщубаксов. Если нет — я плачу ему. С моей стороны последовал отказ с объяснением, что сейчас перед компанией стоит задача именно что сохранить свою долю рынка в условиях перехода на новую операционную систему и других серьёзных изменений.
Не буду останавливаться на манере вести спор и путаных аргументах своего противника, но надо бы и впрямь вернуться к теме через год. Кратко повторю свои соображения:
Вот так вкратце.
Тут надысь по тель-авидению ведущая телерадиокомпания (со штаб-квартирой в Торонто) бурно ликовала по поводу пережитого Очень Известной Канадской Компанией двухдневного технического сбоя. И с энтузиазьмом приветствовала грядущий всеобщий переход на айФун.
Я даже не буду обсуждать за айФун. Ежели по всему миру посмотреть, то, пожалуй, Боевой Человекоподобный Робот представляет для ОИКК конкурента посерьёзнее.
Я хочу спросить за ситуацию, когда одна канадская компания бурно радуется техническому сбою другой канадской компании, переживающей не лучшие свои времена и помимо этого сбоя.
Кросспост здесь.
В связи с тем, что Одна Очень Известная Компания выпустила новый Ещё Более Продвинутый Предмет, всех аналитиков бросили на усиление.
Звонит девушка со второго уровня и решительно требует санкцию на полную перезаливку софта. Поскольку это делается только в очень редких и очень специальных случаях, вежливо спрашиваю, какого хера.
— Клиент говорит, что когда он отсоединяет ЕБПП от вайфая, вся его домашняя сеть падает, а десктоп выдаёт ошибку DNS.
Тоись, отсоединил холодильник от сети и во всём городе погас свет. Поменяйте мне фреон.
В некотором царстве, в некотором государстве, некоторая компания, делающая вполне вменяемые приложения для Одного Очень Продвинутого Предмета, придумала простенькую аппликуху для хранения информации на случай упал-потерял сознание. На экране появляется иконка в виде красного креста, кликнув на которую можно увидеть имя владельца, список его болячек и телефоны особо довереных лиц.
Первый вопрос возникает сразу: а как подобравшие тело парамедики узнают, что на телефоне установлена такая полезная вещь? Они ж не телефоны проверяют. Логично, соглашается разработчик и предлагает скачать со своего сайта пэдээф с красивой карточкой, которую можно распечатать и поместить в бумажник, дабы представители службы спасения знали, где чего искать.
Ну, допустим. Тогда следующий вопрос: а вот у многих владельцев ООПП на нём пароль стоит. Который к тому же хрен крякнешь. Как же им помочь? Легко, говорит разработчик и предлагает записать этот пароль на обороте вышеуказаной карточки вместе с ПИН-кодами Ваших кредитных карт. Короче, ваш отдел компьютерной безопасности будет в телячьем восторге.
Ну, и последний вопрос. Если уж Вы суёте себе в бумажник какую-то карточку, то почему не указать все эти полезные телефоны прямо на ней?
Хотя, любой современный сервероамериканец может продемонстрировать, насколько легко можно найти бумажку с экстренной информацией в чужом бумажнике, содержащем полтора кило кредиток и скидочных карточек, а также водительские права и страховки.
Уважаемые, я не настолько часто вставляю тут видео. Вот это вот сильно того заслуживает. Инджойте.
Молодая жена Шноркельштейна случайно обнаружила, что самый лучший йотовский сигнал ловится в туалете.
Блядь.
Если на странице 2 я думал, что мне встретился индус-зануда, который и впрямь прочитал все руководство по инсталляции от корки до корки, то уже на странице 5 я твёрдо знал, что попал.
Потому что он не только прочитал, но ещё и старательно подчеркнул все места, которые вызвали у него вопросы.
А их было много.
На странице 8 я подумал, что это он — пиздец.
На странице 14 я окончательно понял, что домой сегодня не иду.
На странице 19 я ответил на вопрос, следует ли применять настройки для Exchange 2010 также и к версиям 2003 и 2007.
На страницах 20-23 на вопросы, следует ли устанавливать перечисленные обновления безопасности для Windows 2003 также и на Windows 2008, я дал отрицательные ответы.
На страницах 24-27 я уже уверенно сходил с ума.
Но на странице 31 он вежливо поблагодарил меня за помощь и попрощался. Мерзавец, подлец и обманщик.
Если сервер после этого всего не заработает сразу и влёт, я застрелюсь.
- The problem is in your DNS. Please note I did not say DNA...
Сегодня получил письмо от тырнет-провал-дыры. С приложением другого письма — от конторы, в поте лица блюдущей интересы студии Парамон-фильм. В письме указаны айпишник и полное доменное имя моего модема, точное время и название закачаного фильма.
Послание также содержит целый ряд настоятельных просьб и прозрачных намёков. Провал-дыра говорит, что первое предупреждение без последствий, а рецидивы уже чреваты беседой с адвокатом. Волосатая рука дотянулась до Канады.
Профилактическая беседа проведена, пендели студентам выписаны.
Кросспост здесь.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
timeasmymeasure
